Viagem para dentro de si mesmo

Hoje reiniciei a leitura de uma obra que já indica que devo continuar a dar novo rumo à minha vida.
Trata-se aparentemente de uma obra científica, mas é na verdade uma investigação sobre como se constroem nossos pensamentos.

O primeiro capítulo trata sobre algo que julgo importante fazermos, mas de difícil prática: A viagem para dentro de si mesmo.

O texto inicia com a seguinte frase: "
Uma das mais importantes explorações do homem [...] é a exploração de si mesmo, do seu próprio mundo intrapsíquico."

O capítulo diz que conhecemos muito sobre o mundo exterior à nossa mente, mas sabemos bem pouco sobre nós mesmos e como nossos pensamentos e emoções funcionam. E é verdadeira essa afirmação.

Conheço muitos conceitos de mundo, mas não pude lidar com questões como traição, perda, frustração, um cargo de chefia, relacionamento com funcionário, depressão, incapacidade de lidar com a dor. Não me conheço tão bem quanto eu mesma achava e agora enxergo que PRECISO mudar esse aspecto da minha vida.
Em suma: PRECISO ME INTERIORIZAR MAIS.

Descobri que sou um mundo complexo que precisa ser explorado, não julgado.
Descobri que eu preciso me REDESCOBRIR.
Isso é muito necessário.

Mas e Você? Você sabe lidar com as contrariedades da vida?
Você tem resistência à dor e ao sofrimento?
Como você lida com questões como a traição por parte de quem Você ama?
E com as perdas? E com as frustrações?
Como Você se relaciona com as pessoas sendo um subalterno ou um chefe?
(Dane-se aqui os conceitos da etimologia e da significação da palavra).
Como Você age ou reage diante de situações problemáticas?
Quem é Você de fato? Do que gosta? O que e faz de fato feliz?

É momento de fazer uma looonga viagem sem data de volta, com o objetivo de descobrir mais sobre mim mesma e, a cada dia, me redescobrir, me reinventar, me amar, dar a volta por cima dos problemas, das dores, das desilusões com [falsos] amigos, com a perda e a traição.

Nessa busca por me conhecer mais é também necessário um enfrentamento.
É necessário enfrentar a mim mesma e questionar tudo o que me impede de sentir coisas boas de novo, questionar tudo o que me impede de prosseguir, questionar meus medos, dos mais bobos aos pavorosos e verificar se eles são mesmo reais ou se são infundados.

Faça o mesmo!
Questione-se!
Fique só de vez em quando, fale sozinho ou escreva.
Não me responda.
Não tenho mais a insana vontade de ser respondida ou de responder a tudo.
Apenas fique um pouco em silêncio e...

DESCUBRA-SE.

REFERÊNCIA BIBLIOGRÁFICA: CURY, Augusto. Teoria da Inteligência Multifocal. São Paulo: 1998. Cultrix. p. 17.

Caramba, já se passaram 7 meses sem que eu visse meu blog!!!

Foi preciso um conhecido postar algo por aqui e eu, em minha ânsia por coisas novas, vir aqui ler para retornar a escrever.

Pois é...

De maio até aqui muita coisa na minha vida mudou, caro leitor!

Tive a infelicidade de conhecer o desamor, que culminou numa triste e dolorida separação.

Senti dor tão profunda que quis e pedi a morte.

O abandono, o desprezo, a tristeza, a raiva, o ódio misturaram-se muitas vezes ao amor, à saudade e ao desejo de um perdão e de uma reconciliação.

Mas muitas feridas, marcas, manchas estão ainda em meu coração, mente e alma.

Amor???
Esse incrivelmente sobreviveu!!!!
Tá firme. Às vezes dá uma cambaleada.
Tem horas que dá raiva porque ele simplesmente não passa.
Mas desisti de brigar.

Perdão???
Tô aprendendo com Deus (e sem a droga da hipocrisia) que quem te machuca não o faz sozinho. Tem sempre uma segunda influência do dito cujo que não pertence a esse plano. Logo, "perdoa, ele/ela não sabem o que fazem". Mas fazem, e machucam.

Dor?
Ainda sinto.
Tenho estado mais forte.
Minhas convicções, minha crença em Deus, o apoio dos familiares, o carinho e as loucuras do amigos, dos colegas de trabalho, de quem anda comigo no dia-a-dia tem me ajudado muito a superá-la.

Alegria??
Tá voltando.
Fica um dia. Depois vai embora,volta.
Mas estou mais resoluta a expulsar os maus pensamentos a cada dia!
Ficar na fossa não vai me ajudar a viver.
Ficar na cama, desistir de viver só vai me fazer mais infeliz.

Planos, projetos?
Sim. Terminar TUDO o que comecei e que, POR AMOR parei.
Parei para dar prioridade a quem eu achei que merecia (ainda acho que merece amor), mas não quis valorizar.
Parei e errei em ter parado.
Parei com estudos, com minha identidade, com Deus e...perdi.

Me senti um fracasso.
Me senti frustrada.
Me senti humilhada.
Me senti desprezada, preterida.
Senti.
Chorei.
Ainda choro.
Orei.
Tive orações respondidas.
É hora de reviver.

Caí e tive que aprender a me levantar sem que a vida parasse para esperar por mim.

Hoje eu estou 90% bem.
Com Deus estou aprendendo (novamente) a me entender e me relacionar com Ele.
Estou muito mais dedicada a entendê-lo lendo, estudando e refletindo em Sua Palavra.
Estou me dedicando aos meus estudos, levando, ainda que de forma tímida o evangelho a outros; estou revendo amigos, sendo cuidada por eles.

Estou de novo experimentando o amor. Só que não o amor de homem, o amor carnal. E sim o de Deus.
O anterior ainda me faz falta, mas não quero ninguém. Não é a minha hora. É momento de viver isso: viver COM DEUS e só isso.

Não tenho mais pressa prá nada em minha vida.
Vivo um dia de cada vez e com certa suavidade.
Loucos são os que tentam me apressar!
Tentarão em vão (como tentam!)
E eu? Rio deles.

Hoje, dia 15 de dezembro de 2012, estou em casa, com Deus, ouvindo Raiz Coral, lendo postagens de Facebook sem poder sair porque cai uma baita chuva e tá tudo alagado.
Mas estou bem.

Gostaria de não estar só. Mas não depende de mim estar assim.

Ainda sinto saudades, confesso.
O raio do amor também! grrrr/rsrsrs

Mas eu prossigo.
Olho para o alto; de Deus vem o meu socorro.
É nele que eu acredito, nele tenho esperança de dias melhores.
É...eu realmente acredito nos Seus milagres.
"Dias melhores" já serão alguns deles.
E por acreditar em Deus eu me entrego a Ele de corpo, alma, pensamentos e forças na ânsia de que Ele realize em mim Sua perfeita vontade.

Eu espero de Deus o Seu melhor.

Uma linda noite.