Cortar laços.
E eu, agora estou me perguntando: Por que a gente (eu me refiro a mim) não consegue cortar laços com algumas pessoas facilmente?
Deixar ir.
Além de cortar os laços, por que a gente não consegue simplesmente deixar a pessoa, a situação, o pensamento pra lá e seguir em frente?
Desapegar.
Acho que, no frigir dos ovos, dá no mesmo que "deixar ir". Mas ainda assim é desafiador pra mim desapegar de certas pessoas, memórias.
Então, vamos lá.
Vamos ao contexto que me fez chegar a essas indagações.
Eu, definitivamente não sei lidar com minhas emoções.
Não sei dizer o que sinto, quando desenvolvo muita afeição por alguém.
E eu desenvolvo por escolha, por acreditar que aquela pessoa vale a pena. E falo isso sobre relacionamentos afetivos, íntimos.
Embora eu tenha isso vem claro, essa afeição não acontece sempre... é algo que eu evito muito, pelo puro medo de me decepcionar.
Pois bem.
Tenho um amigo do qual me beneficiava, como acontecem em muitas relações adultas modernas.
Ele já havia deixado bem claro que não queria se relacionar com ninguém... NINGUÉM. Maaaaas, eu, aqui, pessoa em processo de destravamento emocional, disse pra si mesma que a pessoa em questão valia a pena e... escolhi... ééé... ESCOLHI desenvolver afeição por ele, num momento em que eu disse pra mim mesma pra me jogar, tentar, que o "não" dele eu já tinha... quem sabe ele não acabaria desenvolvendo o mesmo por mim.
Pois é... ao longo do tempo minha percepção foi de que o benefício tinha muito mais valor que a amizade em si e isso me aborreceu. E adicione a isso o cara vir me apresentar uma pessoa que ele estava "conhecendo"... Pensei comigo: Como assim, conhecendo!?
Fiquei com a decepcionando ideia que no caso eu é que não era o interesse.
E fiquei mega frustrada, deprimida com isso.
Recorri ao que eu faço de melhor quando coisas assim acontecem: Me isolei, me encapsulei na minha casa.
Como esse ser sentimental solitário que sou, chorei horrores, me martirizei, fiquei p*** da vida comigo mesma!
Mas a responsabilidade pelo que eu senti era minha... e somente minha.
Eu tenho essa dificuldade imensa de dizer ao outro o que eu sinto; de externar o que vai no coração e, quando a coisa não sai como eu gostaria e somente eu projetei no mundo das minhas ideias, eu choro, me deprimo, me isolo.
É f****.
Acho que perdi o amigo.
E só vem à minha mente essa coisa de cortar laços, deixar ir e desapegar.
Não que ele não valha a pena.
Para alguém certamente ele vale. Mas com certeza ele não quer valer para mim. E eu estou bem ciente disso.
Daí vem a grande dificuldade de fazer isso na prática: Cortar esses laços, que agora são um fiozinho fininho prestes a quebrar de vez, talvez sem possibilidade de remendos.
E tudo por quê!?
Porque eu não sei expressar sentimento.
Nem mesmo pra levar um não, um fora.
Mas não fique mais ansioso que eu, querido leitor!
Eu não vou desistir de aprender!
Eu vou aprender a dizer o que sinto, mesmo que seja pra levar um não, um fora, um sermão, uma lição de moral!
Vou sofrer?
Cooooom certeza!
Mas certeza maior tenho eu que o sofrimento vai ser professor, como já tem sido, pra que eu faça o que estou fazendo agora: Detectando meus medos, como o medo de se arriscar a se afeiçoar a alguém, me lançando em tentar lidar com essa emoção sem permitir que ela me trave novamente, me impeça de ir à frente.
Quanto a dificuldade de cortar laços, desapegar... pensando, refletindo, rememorando fatos da minha vida, penso que são resquícios da minha busca por amor, por suprir minhas carências, por ser a 1.ª escolha da vida de alguém, ou apenas a escolha de alguém.
Essas coisas pegam muito em mim.
Além delas, estou no momento de aceitação de que eu sou luz; mas trevas também.
Há em mim sempre seres e emoções antagônicas brigando para ver que loba prevale sobre a outra: A loba boa ou a loba má.
Acontece que não dá mais para viver nessa gangorra!
Eu abraço a loba má, a mais relegada, evitada, marginalizada em mim.
Esse é um momento muito significativo pra mim e, por isso senti a necessidade horrenda, imensa de escrever!
Vai que em em algum lugar exista alguém na mesma situação que eu e que esteja se sentindo só na sua jornada e no seu processo!
Estou aqui para te dizer que estamos nessa juntos!
Crescer é isso: Lidar (não disse enfrentar, mas, LIDAR) com nosso melhor e nosso pior.
Como é que alguém um dia vai amar a gente se nós não conhecemos, não acolhemos, não lidamos com nossas duas faces!?
Há um lado bom em todas as coisas e merdas que nos acontecem. Basta que a gente olhe com mais atenção para elas.
Sinceramente, não sei se consigo cortar os laços. Afinal, amigos bons, verdadeiros, que nos dizem o que a gente precisa ouvir, e não o que a gente quer, não são fáceis de se encontrar.
Mas distância e meu isolamento, acho que eu vou continuar.
Não! Não vou parar de buscar amor, afeto, relacionamento, mesmo nessa sociedade em que a maioria tem um pu** medo de... amar.
Me transmita bons algurios.
Eu vou encontrar.
Você verá.
