E a vida...

Enfim... Lá se foram 6 anos.

Pode parecer pra vocês, mas pra mim, a vida apenas... Seguiu.

Sonhei novos sonhos que... não evoluíram.

O que nunca imaginei... Aconteceu.

Parte de mim fica tão feliz e contente quando vê alguém que quero bem se tornando mãe, ultrapassando o 3.° ano de casamento, vivendo o sonho de uma família.

Mas há uma outra parte de mim que todas as vezes que vê isso desata a chorar.

É porque nesse quesito minha vida parou, morreu, estacionou e não evoluiu a tal ponto que passo a pensar  que isso não é para mim.

A dor é tamanha que é impossível descrevê-la!

É mais que uma dor física. É literalmente uma dor na alma.
É como se eu não merecesse ter.
Não há frase positiva que console, b material que substitua ou supra, conquista profissional que sane essa dor.
São tantos sentimentos misturados que não é possível descrever. Apenas sentir.

Há um querer desistir, com uma desesperança, com um misto de revolta, mágoa, injustiça.

Ao mesmo tempo uma raiva porque não quero nunca mais me vitimizar.
A revolta porque nada se desenrola, acontece.
Apenas dor e, em certo ponto, vergonha.
Sim. Isso mesmo: vergonha.

Não saberia descrever, mas saberia dizer que essa vergonha me leva a me afastar de ver qualquer coisa sobre alguém que vai ser mãe. Isso porque ando achando que pra mim isso não vai acontecer mais.

Exagero?
Talvez.
Mas é exatamente como me sinto. E nada mais.
Expressar minhas dores é sinal de fraqueza? Sim. É. Mas é na fraqueza que eu sei que sou uma pessoa melhor.
Isso porque ela me permite ser inteira, sincera, franca, sem máscara.
É na minha pequenez que eu me sinto desnudada, exposta, e sem medo.
Porque eu não tenho medo de mostrar quem eu sou.
Mas tenho medo de nunca ter aquilo com o qual eu sonho.

E, se isso acontecer mesmo, o que eu faço com o que restou?